kdlekgy

いや、ブログは自分を見つめるために書いている。自分のために書いている。
究極の自己ちゅーツールである。
ブログに振り回されるのは、本末転倒BB無便便。
そして、ブログと、わたしは、一体化している部分はあるが、決してすべてではない。
わたし>ブログ
であり、
わたし＝ブログ
ではない。

ある、数名の具体的な人以外は、どなたが読んでおられるのかもわからない。
実に不安定な、実態のつかみきれないものである。
会社員にとっての、組織みたいなもの？
具体的な実体としての会社から離れて、ひとり歩きしている感がある玻尿酸精華。


いつもブログは朝に書くが、パリでもそうしている。
ただ、今日は、パッキングで夜更かししているので、これを書いているは夜中だ。
とは言うものの、日本からのメールを今、やりとりしたばかりだが。
日本では、今は朝なので。

で、今、ラジオでジャズを聴きながら、夜中にブログを書いているわけだが、
夜に書くとどうしても、暗くなる傾向がある。
できればやはり、朝が望ましいと思う次第、、、、であります。


さよなら、パリ。
ありがとう。


エッフェル塔の、ま近での、夜のダイアモンド?チカチカきらきらは、見れなくて心残りだけれど如何瘦面。
今度の楽しみにつなげよう。
(エッフェル塔のま近に滞在するかは、まるで未定だけど)  

とは言うものの、ちょこっと感想を・・・
子供を軸に展開した、人類の遺産との対話。
観る前に資料、解説、内容などを把握して行っていれば、もっと、ちゃんと観たのかも知れないHAiRLESS 脫毛好唔好。
一応、すべての展覧品は観たが、（しかも有料の音声ガイド器まで借りて）
事前予習なく、さささあーーっと、観てしまった。（寒いせいも、大いにあったが）

自分が好きなジャンルは、古代モノではないようだ。
何千年も前に出土された貴重な品々には、あまり興味がなかった。
私はキンピカ宝飾類、あるいは、重厚な作品が好きのようだ。
鑑賞用品、タペストリー、絵画、陶器、衣装・・・そういうものが好きpico 去斑。
中では、キューピットの天使たちが、可愛らしかった。
自宅に帰ってきてから、詳しく載っている資料を読んでみると、
とてもとても重要で貴重な品々が、いっぱい集められていたことを知った。

今回は、美的好奇心、歴史的興味より、寒さに負けた。
それと、あまりにも古いものには興味を示さない私。
完璧なままの姿の美しいモノが好きなようだ。
それにしても、ああ、寒かった！
じっと座っているスタッフの方々、さぞや寒いだろうとチラリと見ると、
長袖パンツスーツに、大判ショール、・・・羨ましかった無針埋線 價錢・・・。
3時間も観ていた私が悪いのかな？
今度は、防寒用品をどっさり持っていこうっと。  

諦めるタイミングは、人によって違う。
しぶとい場合も、あっさりしている場合もある。
駆け引きなし、掛け値なし、損得なしで、「無」になった時に、力が出るのかなあ、、、と思うDermes。

わたしは、忍耐強いほうだ。
声をあげるタイミングを逸することがある。
まだまだ、まだまだだ、まだまだ行ける、、、と、辛抱に辛抱を重ねると、、、
化学変化を起こしていることがある。

なんだかよくわからない。
短気は損気。
だが、旬やタイミングを逃すと幸運を掴み損ねる。
そのあたり、難しいが、天性の本能的なものかも知れないthermage 價錢。


蛇足。
ちなみに、蝶ブログ。
閲覧数は今までにないほど超低迷。
ブログ村エッセイの注目記事ランキングほど信用できないものはない激光 脫毛 副作用。
ブログ村AIと相性が合わないようだ。
まあいい。

いつも読んでいただいている方へ。
書き散らしにご協力、ありがとうございます。  

で。
なんと長い、まったく見ず知らずの、なんの接点もない彼女の悪口を書きまくったが、、、
驚いたことに、その話を対面で聞かされていた相手は、恋人ではなく、女性だった。（今の時代、同性の恋人かも知れないが）
おかしいなあ、、、腕や袖口イメージでは男性だったのだが、、、女性もある年齢を超えると中性を超えて、逆の性別に変化するのだろうか、、、。

そして、次に、その同性の相手が口を開いた地渠。
今度も一方的にペラペラ状況説明。
その後、またまた一方的に意見、感情を延々と。（話の中身は、人間関係が絡む、職場、仕事の仕方について）
ダミ声女性は、一言も発せず。
この二人、かわりばんこに、感情の吐き出し合いをしているのか、、、。
道理で相手がしゃべっている間、もう一人の人は、なにも話さないはずだ。
相手が話し終わるのを待っている、順番待ちだったのか。

相手にとっては、全く興味のない話であっても、聞いてもらうとスッキリするのだろう。
わざわざ人に話す内容ではないと不思議ではあったが、内容よりも、話すこと自体に意味があるようだ浴室濾水器。
気が晴れるんだろう。
わたしのブログと同じだ。

ランチタイム、お昼休みのひとときを、こころのリフレッシュに使う人々だった。
わたしは、同じ時間帯、彼女たちとは背中合わせで、スマホ端末の説明を受けていた。
どっちが有意義か、なんて比べる意味がない。
どちらも、それぞれの思い思いの時間の使い方をしている。
ランチタイムが終われば、それぞれの持ち場に戻る。
大阪ディープ喫茶店は、同じ時間、同じ場所に、いろんな人が交差するMassage Cushion。
そんじょそこらのテレビや小説より、ずっと面白い。  

わたしがお手本にしていた人、、、いる？ぐっと考えてみるが、いないなあ、と。
反面教師なら山のようにいる。
憧れることはあっても、自分とは程遠すぎて、お手本にはならない助聽器。
別もん。
生きるステージが違う。

そもそもわたしは、ゴーイング・マイウェイ・タイプなので、人のことはあまり気にならない。
人は人、で、おしまい。
羨んだりしても、所詮、人は人で、自分ではない。
人のフリ見て良いと思ったら、良さの原因を推し測り、技や極意を取り入れようと注視する。
（悪い面も然り。そうならないように注意する）
が、一人の人に、憧れの全ては詰まっていない。
あれは良いが、こっち方面はイマイチ。
一長一短、表裏一体で、相反する両面とも長所にすることは出来ない智慧齒。
で、良い面だけを真似してみる。
悪い面は目をつぶる。見なかったことにする。
悪い面は副作用。
収入を得たらもれなく納付義務が付いてくる税金みたいなもの。

全ての面が良い人がいたら、自分とは違う人種、別ランクの人だと認識し、自分が取り入れたい部分だけを参考にする。
苦手部門には手を付けない。

まるまるお手本、憧れの人は何故か身近には存在しなかった。
100%、意見や感性、価値観が一致するなんてことはあり得ない。
どこかが、必ず違う。
見た目は良くても、目に見えない部分が良くない。

違って当たり前。
合わない面をいかに調和させるか、我慢するか、辛抱するか、うまくやっていくか。
協調の精神。
もし、自分とぴったり合っていると感じたなら、相手や周りの人が我慢して努力して合わせてくれている。
自分が我慢するか、相手が我慢するか。
一方的にではなく、我慢分野はそれぞれ違う分野ごとに譲り合いするとよい鼻鼾改善。
シーソーのように、順番に我慢し合う。
今回はわたし、次回はあなた。
この分野はあなた、あの分野はわたし。
譲り合いして協調する。
お互い納得の上、協議の上、試行錯誤の上、理想的な我慢バランスが整っていく。
良い面を認め合わないと何も始まらない。
合わない面を調整し合わないと破綻する。  

しかたないから、またまたパソコン?タイムを、今度は書道の練習にあてた。
小文字、小筆の通信教育を申し込み、教材一式を取り寄せ、お金を振り込んだまま、
ほったらかしにしていたものだが、やっと着手したHAiRLESS 好唔好。

時間がポカっとできて、なんだか思わぬプレゼントのようで、ちょっと喜んでいる。
ネット依存で、どっぷり、のめり込むのもいいかも知れないが、（本当にいいのか？）
逆に、そのために使っていた時間を、別のことに使えるとなると、
意外に、ぱあっと目の前が開けるような気分だAmway黑幕。

美しく着飾らせた自分のブログを、ホレボレと眺めたり、（→自己陶酔のブログ?ナルシスト）
ブログをはじめ、インターネットの使い方は、人それぞれのよう。
しかし、他人さまの、手前味噌の、自分うっとりブログを見るにつけ、やや食傷気味に。
（自分のブログも、そうだけれど）

さて、と。
家のパソコンがダメとなると、ちょっと困ったuche呃人。
どうするかなあ???  

さて、昨日は彼岸で墓参りをした。
姑の初彼岸お供えを親戚からいただいた。
19年前の、舅の初彼岸の時は17件お供えをいただいたが、今回は1件のみuche lihkg。
時代の移り変わりを感じた。

というか、初彼岸お供えが少なかったのは、姑が晩年は自宅ではなく高齢者施設で過ごしたことも遠因としてあるだろう。
舅が亡くなった時は、姑は今思えばバリバリ健在。
姑が自宅で舅を看ていた。
舅、最期の瞬間も病院ではなく自宅。
その様子を親戚や近隣の人々もよくご存知で、労いの意味や、今後、未亡人になる姑への応援の気持ちもあったのでは、と想像する。
それから19年、姑は（優雅な）独居生活を送った。
優雅すぎて、随分前に姑が持ち出していた、我々との同居案もいつの間にか立ち消えになったuche伏。
その気持ち、とてもよくわかる。
自分の最期までの数年は除いたとして、姑は配偶者亡き後は黄金の時期だったと思う。
向かうところ敵なし。
今のわたしと同じだ。

わたしもあと15年ほどは黄金期？
いや、大事なことを忘れていた。
わたしは、まだ未亡人ではない。
未亡人としての黄金期はちょっと延期され、今は普通の、ただのリタイア時期。
黄金期の後にはお一人様プラチナ期があり、わあわあと人生の締めくくりを満喫するのも束の間、やがて終焉に向かう。

まあそれはそれとして、初彼岸お供えが激減したことに驚いたが、わたしはちっとも落胆せず、むしろ有り難い気持ちだった日本租樓。
皆さん、生活などにお金も要るし、もう不祝儀関連の出費は卒業されたらよいと考える。
いただくほうも、（わたし個人の感想としては）全く嬉しくも有り難くもない。
時代錯誤だと感じる。
しかし、律儀な方々が大変多く、自分の親などの時にいただいた限りは、またお返ししようとする。
延々と繰り返されるわけだが、、、
繰り返さなくていいとわたしは思っている。
だが、地域に拠点を置いている限り慣習を無視するわけにはいかない。  

それはそうと、香典辞退します、と皆さんにお伝えしても、実際には別の形でなんやらかんやら弔意を表してきていただく。
そのお返しがまたまた手間がかかる。
が、そんなことを言うとバチが当たること間違いなしAmway 傳銷。
わたしは罰当たりの嫁である。

同じお墓に入りたくないという思いは、今はなくなった。
自分の遺骨を放置したら、生きている皆さんに迷惑かと思って。
遺族がやりやすいようにしてもらうとそれでよい。
わたしは反骨精神はあるものの、実行力が伴わないので、ただの文句垂れということになる。
ぐちぐち愚痴のクレーマー。
それはわたしの理想ではない。
真逆。
行動と精神は統一すべし。
何もしないなら、何も言うな！である。
口出し手出しにも通じるものがある。が、難しいuche lihkg。
船頭が多いと、航海は困難。
また、やったことが良かったかどうか、時代を経てから功績の評価がおりる。

しかしまあ、お一人様のプラチナ期を首を長くして待つより、プラチナは諦め、黄金期を充実させるほうが得策と考える。
プラチナ期はなんといっても自分も高齢になるし、出来ることや楽しめることが、狭まってくる。
それなら、黄金期に夫婦仲良く暮らしていくのが理想かも知れない。
今は医療も発達し、夫婦で長生きするかも知れないので、お一人様プラチナ期の期間はたぶん短い。
お二人様黄金期を良い時期とするためには、意味のない反骨精神は横に置いて、意味のある協力体制を築いたほうが自分のためになる。
決して人のため、とか、夫や家族のため、とか、そんな他人軸ではない。
あくまでも自分軸。
これが、自分を幸せにする、わたしの基本スタンスである。
他人を幸せにするために自分を犠牲にして自分が不幸になるのは、本末転倒。
自分を犠牲にして幸せを感じる人もいるかも知れないが、仮に自分がそうだからといって、他人にも強要するのはいかがなるものか、、、。

あまりにもワガママは受け入れられないが、ある程度のワガママは生きる上での必要不可欠な要素だと思うmpos 香港。
自分に厳しい人は他人にも厳しさを強要する傾向があると感じる。
が、人それぞれなんだから、自分のモノサシを無理やり通用させようとすると、軋みを生じる。
自分と他人、、、真ん中あたりまで歩み寄り、お互いを認めるようにしたいと願っている。
妥協と言ってしまえば、それまでだが。

他人を許容する優しさを求めている。  

といっても、今回はまだマシで、何時間も電車に揺られ、延々???とまではいかないが。
でも、県をまたぎ、片道1時間半以上はかかる。
（徒歩～バス～電車2本乗り継ぎ～タクシー）
朝の早くから用意して???あああ。

今度は、顔を知っている人。遠い遠い親戚だ。
法事やお葬式で、数回ちらと顔を合わせたことがあるので、顔は知っている信用卡機 好用。
話したことはないけれど。

以前、半年の間に3回連続列席した、遠い遠い遠い遠い親戚は、
[夫（義理）の、オバの、夫（義理）の、兄弟やその配偶者（義理）]
会場も、遠く遠く遠く、それはそれはそれは、イヤになった。
もっとすごいのもある。
[夫（義理）の、オバの、息子の、妻（義理）の、親]
それぞれお互いに、住んでいる場所もかけ離れた遠くの場所（聞くまで、どこに住んでいるのかも知らない）、
日ごろの付き合いはもちろん全くまるでしてないし、
顔も名前も、なにをしている人なのかも、列席当日まで知らないDermes 脫毛。

あまり近くない親戚でも、お世話になった人とか、小さい時から知っている人、つながりがある人なら、
感情移入できる。
が???当日、はじめてお顔を拝見する人には、感情移入のしようがない。

?????
自分の葬式は、前もって、遺言しておきたい。
終活スタート。
白洲次郎が、葬式無用だか、戒名無用だか、言ってた。
自分の遺志としては、「葬式いらん」、だが、残された家族の社会的立場もあるだろうし美容 facial。
「わたしは、出来れば葬式は家族葬でこじんまり、
他県から、『あああ???遠い???（距離も、関係も付き合いも???）』とか思われて来ていただきたくない。
でも、残った皆の好きにしてちょうだい」
という柔軟性のある遺言にしておこう。  

同じ話を何度も書いている。
2分割のお宅、建設中の話。
ごく最近、アップしている記憶はあるものの、どの記事だったか、探すのが面倒穴位按摩。
何しろ記事が長いので、読むのが疲れる。
と、自分の長文ブログに疲れていたら世話がない。
探せばすぐ出てくるのだが、それがどうした？という話。
気になっていることをきちんと正確に確認するのも面倒なお年頃。
わかっていながら、ほったらかし。
それがどうした？戦法。

本日は完全オフ、フリータイムなのだが、どう過ごそうか迷ったまま、すでに半日が経ってしまった。
小学生チームの孫たち、給食がまだ始まっていないので、うちに食べに来る？と誘ってもいいのだが、誘わず、うだうだ、ぼーっとしている美白療程。

我が家へ昼食のお誘いは、娘が育児休暇中で給食が始まるまでの今しか出来ないことには違いないのだが。
いや、まだ明日もその定時ルーティン路線のスケジュールであるし、別件予定もあるので、今日はパスしよう。
のんびり、何にもしない日にしよう。

「今しか出来ないこと」の定義、選択、基準、さじ加減、バランスが難しい。
とても楽しいことでも、毎日精一杯すると、とても楽しいことではなくなってくる。
仮に食に例えると、大好物も大量に頻繁に食べ続けると感動が薄れる。
疲れてきたり、摩耗したり、義務になったり、期待に応えようと無理したり、徐々に負担になってくる熱石按摩。
あるいは、飽きてきたり、慣れっこになって不満が出てきたりする。
自分が楽しい分量、熱量になるように選択するのが望ましい。
ちょっと手前、八分目がわたしのモットーだ。

全てにおいて、そう。
例えば、くだらない例を出すと、ファッションひとつにしてもそう。
公式の場以外では、ここぞという時も、一つ手を抜く。
そういうのを「抜け感」「こなれ感」と、ファッション誌では謳うが、そんな大層なものではない。
頑張り過ぎるのが快適ではないだけだ。